Ma Floflo,
Ta vie s'est arrêtée le 10 novembre 2005. Rongée par la terrible maladie qu'est ce maudit cancer, j'ai dû faire abréger tes souffrances et tu me manque tellement depuis. Tu es entrée dans ma vie en novembre 1990 d'une façon violente jetée comme un vulgaire chiffon par dessus le grillage du jardin par des individus sans scrupule qui circulaient en voiture. Tu n'étais âgée d'après le vétérinaire que 2 à 3 semaines maximum. Nous avons eut beaucoup de mal à te sortir de dessous le tas de bois où tu t'étais réfugiée complètement affolée, assoiffée et affamée que tu étais. D'où le surnom que l'on t'a donné lorsque l'on nous demandait ta race nous répondions c'est un chat de tas de bois. Que faire de cette petite boule de poils gris et blancs ? Qui s'est blottie dès la première minute où je l'ai récupéré contre ma poitrine en ronronnant sinon de la garder près de nous. Nous t'avons nourri au biberon quelques jours mais pas plus tu as vite compris que ce qui se trouvait dans l’assiette de notre chienne Daisy était bien meilleur. Nous avons décider au vue de ta petite taille de te faire dormir dans le séjour car nous avions peur si tu accédais au lit de t'écraser que nenni une varappe sur le papier peint et la planche de séparation était vite passée et au réveil nous te trouvions entre nous deux. Donc l'idée a été abandonnée. Tu étais curieuse comme une pie, passant ton temps à monter dans les placards et à en vider régulièrement le contenue, je devais m'assurais sans arrêt que tu n'étais pas dans le lave vaisselle ou dans la machine à laver avant de les mettre en route. Je ramassais aussi régulièrement les plantes vertes qui se promenaient dans l'appartement car tu devais penser que les déterrer leur serait salutaire. Grossière erreur ma minette, elle ne s'en sont jamais remises. Malgré tout nous te pardonnions car nous t'aimions, d'ailleurs comment ne pas t'aimer car l'amour que tu nous donnais été sans limite. Comme si tu voulais sans cesse nous remercier de t'avoir prise au sein de notre famille. Tu t'étais attaché à moi particulièrement et je t'appeler mon chat chien car tu faisais autant de pas que j'en faisais, je ne pouvais me déplacer à la maison sans t'avoir derrière moi accompagnée de Daisy ta grande soeur. Nous avons fait des kilomètres de câlins. Tu aimais tes maîtres plus que ta propre vie, je me souviens du jour où alors que tu m'accompagnais au courrier un petit ratier m'a grogné dessus. Il ne l'a pas fait deux fois, tu t'es précipitais sur lui ce qui t'as value 3 points de sutures mais le brave toutou n'a jamais retenté l'expérience. Lorsque nous avons déménagé en pavillon tu n'as même pas été dépaysée, du moment que tu étais avec nous c'est ce qui comptait pour toi. Tu t'es improvisée gardienne du "domaine" terrorisant tous les oiseaux qui passaient à ta portée, les autres chats, les belettes et même pour ma plus grande peur les renards. Seul les hérissons ont eut raison de toi. Quant aux autres chiens de la famille, ils n'avaient qu'à bien se tenir n'ayant droit qu'à un petit périmètre de tranquillité qu'ils ne devaient lors de leurs visites ne franchir sous aucun prétexte sinon gare à eux. Seule Daisy notre caniche avait carte blanche. Le soir pour te faire rentrer du jardin, je me mettais à la fenêtre et il me suffisait de dire "Flo" pour que tu arrive en courant alors que ton maître s'escrimait à te faire revenir sans succès. J'ai rarement vécu une osmose comme celle là, j'avais l'impression que nous nous comprenions juste d'un regard. Nous avons perdu Daisy en juillet 2002 et à partir de ce jour, tu es devenue encore plus proche de moi comme si tu ressentais toi aussi ma douleur. Lorsque je travaillais à la maison tu avais pris l'habitude de t'allonger sur mon bureau et de t'amuser sans mauvais jeux de mots à attraper avec ta patte la souris de l'ordinateur mais jamais avec les griffes toujours en douceur. Mais le temps a passé trop vite, nous étions heureux jusqu'à ce jour de mai où tu as cessé de manger. Inquiète car ce n'était pas ton habitude je t'ai emmené chez le vétérinaire et le verdict est tombé "Cancer des intestins". J'ai ce jour là eu l'impression que tout s'écroulait autour de moi. J’ai refusé que l'on t'opère. Tu allais sur tes 15 ans et je ne voulais pas te faire souffrir inutilement mais maintenant je le regrette car tu étais solide et peut-être aurais-tu pu rester avec nous quelques mois de plus. Je ne sais pas quoi penser mais je t'ai soigné du mieux que je pouvais, te donnant tes traitements à la seringue. Tu parvenais à te nourrir de nouveau et certains jours je reprenais espoir mais le miracle n'a pas eut lieu en octobre cela a empiré et vers début novembre tu n'étais plus que l'ombre de toi même. Tu maigrissais à vue d'oeil et tu commençais à avoir du mal à te déplacer. J'espérais te trouver un jour éteinte de ta « belle mort » comme ont dit mais tu étais trop forte. Un midi où je revenais du travail, je t'ai trouvé rampant dans le couloir pour venir me voir comme tu le faisais à chacun de mes retours. C'était trop dure ma puce, je ne pouvais pas continuer à te voir souffrir. J'ai appelé le vétérinaire, il m'a dit de venir de suite, je t'ai enveloppé dans une couverture, tu as encore trouvé la force de râler car tu n'aimais pas faire de la voiture. Lorsque je suis entrée dans le cabinet mes jambes peinaient à me porter, je savais que je t’amenais pour ton dernier voyage. Je t'ai allongé sur la table et tu as posé ta tête dans ma main et là tu n'a plus bougé comme si de ton côté tu disais stop. La vétérinaire m'a dit qu'elle préférait t'injecter un calmant avant de te faire la piqûre fatale. Dès que ce fut fait, j'ai vu la lumière s'éteindre dans tes yeux, je me retenais de pleurer car je ne voulais pas que tu me voies triste, je ne voulais pas t'inquiéter, j'ai essayé d'être courageuse mais c'était tellement dure ma mémère. J'ai senti ta tête devenir lourde et la Vétérinaire m'a dit c'est fini, là j'ai craqué. Je me reverrais toujours sortir de la clinique en te serrant dans mes bras, tu ne pesais plus rien. Je t'embrassais en pleurant mais tu ne le sentais plus. Tu étais délivrée et je m'en suis voulue pourquoi je ne t'ai pas faite opérée, et pourquoi je me suis acharnée peut-être aurais-je du abréger tes souffrances plus tôt. Je ne savais plus très bien où j'en étais. Je t'ai posé sur le siège avant et je t'ai ramené à la maison. Je ne cessé de te caresser comme pour profiter de la douceur de ton pelage une dernière fois encore. Heureusement à la maison m'attendait Pépita la petite chienne que nous avons été cherché à la SPA en 2003. Lorsque je suis arrivée elle était dans le couloir et son regard n'était pas comme d'habitude, elle avait un regard interrogateur, elle sentait qu’il se passait quelque chose. Je t'ai posé sur un fauteuil dans ta couverture et je me suis assise sur la canapé je me sentais vidée, incapable de quoi que ce soit. Pépita est venue te sentir puis elle s'est assise près de moi, je la caressé en pleurant cela me réconfortait un peu. Cela peut paraître idiot de réagir comme ça à la mort de son animal, certains diront que tu n'étais qu'un chat, mais tu étais mon chat, ma compagne de 15 ans d'amour vrai et de tendresse. Et je souffrais de t'avoir perdu. Nous avons décidé de te faire incinérer au CIAF de Nogent sur Marne, des gens merveilleux qui nous ont compris et soutenu dans notre détresse. Tu reposes maintenant dans une urne près de la fenêtre à côté de celle de Daisy et vous nous manquais tellement toutes les deux. Je n'ai toujours pas eut le courage de voir un autre chat entrer à nouveau dans notre famille. Je ne suis pas prête, je me contente d'accueillir dans le jardin des chats venus de nulle part et que je parviens à apprivoiser en leur parlant doucement. Cela suffit simplement à mon bonheur. Tu es trop présente dans mon coeur, tellement présente que quelquefois j'ai l'impression d'entendre ton petit miaulement comme quand tu me demandais quelque chose. Allez je te laisse te reposer ma Floflo. Amuses toi bien au paradis des animaux, mais soit gentille, n'embête pas trop les oiseaux. C’est vrai que ce texte peut paraître long mais c’est l’histoire de ta vie, de notre vie près de toi.
Gros bisous ma mémère.
Nous t’aimons très fort.
Ta maman Isabelle, ton papa Jean-Philippe et ton petit frère Rémi.

PS : Je voulais par l’intermédiaire de ce site rendre hommage à la Clinique Vétérinaire Martin et Deschamps de Combs la Ville (77). Pour leur professionnalisme, leur dévouements envers les animaux et pour leur soutient psychologique envers les maîtres en détresse. Je les remercie sincèrement pour les soins apportés à Daisy et à notre chat Florette lors de la maladie qui les a emporté.

Tu vois ma mémère tu es partie le 10 novembre 2005 et 5 ans après début novembre 2010 je vais laisser rentrer à la maison un autre petit chat abandonné dans un terrain vague et qu'une association a sauvé des bulldozers de la construction d'un lotissement, j'aurais mis 5 ans à accepter la venue d'un autre chat et j'espère que tu ne m'en voudras pas car tu sais je ne te remplace pas, tu resteras toujours ma mémère à moi. Je t'aimes et je ne t'oublie pas.