Flip

Bonjour tout le monde,

Je viens de m'inscrire sur ce site, parce que je suis littéralement anéantie. Flip était un petit chat de 5 ans plein de vie, toujours foufou, c'était un petit comique qui nous faisait les yeux doux pour nous piquer à manger. Ma fille de 14 moiq l'adorait aussi, elle lui faisait toujours plein de câlins. D'ailleurs, elle a dit Miaou avant même de dire Papa ou Maman...

Hier, on était à table avec mon mari quand j'ai entendu Flip courir vers nous. Il jouait souvent avec mes 2 autres chats, je riais parce qu'ils étaient complètement fous quand ils se couraient après. Hier le temps que je me retourne en souriant, pensant qu'il faisait simplement le fou une fois de plus, en une fraction de seconde je l'ai vu se cogner la tête contre le meuble. Instantanément, il s'est allongé, tout flasque, tout mou, il ne réagissait plus. Je l'ai secoué, je pensais qu'il était juste un peu sonné. Puis j'ai compris que c'était vraiment grave... J'ai courru chez mes voisins pour demander le numéro du veto le plus proche, j'ai demandé à mon mari de le prendre dans ses bras en attendant que je revienne. Quand je suis revenue 2 minutes plus tard, enfilant ma veste pour l'emmener à la clinique, mon mari m'a dit "C'est trop tard mon amour c'est fini". Il a rendu son dernier souffle dans les bras de mon homme, puis sa bouche s'est ouverte et il n'y a plus eu le moindre signe de vie..
J'ai hurlé, pleuré, supplié Flip de revenir parmi nous, de se réveiller. J'ai tenté comme je le pouvais de lui faire un massage cardiaque, mais c'était trop tard et une part de moi se disait "si il est en arrêt depuis 5 minutes, il aura des séquelles si tu le ramènes à la vie...". Je ne vous dis même pas dans quel état second j'étais.
J'ai appelé 2 vetos différents parce que je ne voulais pas admettre qu'il était mort. Je cherchais un pouls, un signe, mais rien. Les vétérinaires m'ont dit comment vérifier, alors j'ai vérifié. Tapoter ses paupières: zéro réaction. Une respiration: rien du tout. Un pouls dans la cuisse: rien du tout. Il s'était fait pipi dessus et l'intérieur de sa bouche était bleue.

J'ai du prendre rapidement la décision d'aller l'enterrer chez mon Papa qui a un grand jardin. Je l'ai mis dans une petite valisette en osier, entouré d'une serviette de bain, d'un de mes t shirts et de 2 de ses jouets. Je n'ai pa réussi à lui recouvrir la tête. Pendant la demi heure de trajet, j'ai laissé la valisette ouverte, je le regardais, je le touchais et le suppliais encore de se réveiller...
Quand je suis arrivée chez mon Papa, il avait déjà creusé une petite place sous un arbre, au fond du jardin. J'ai mis de longues minutes à accepter de fermer la valisette à jamais et de le mettre dans le trou. Je l'ai regardé, caressé, embrassé, tout ça en hurlant de douleur. J'ai remis la terre avec mes mains, je n'y voyais plus rien tellement je pleurais, puis il faisait noir. Je suis rentrée à la maison seule, j'ai pleuré tout le trajet. Arrivée chez moi, pas de Flip derrière la porte. Dans mon lit, il n'y a plus que ses poils blancs que je galerais tant à enlever, aujourd'hui j'ai l'impression que mes draps couverts de ses poils sont la seule chose qu'il me reste de lui. Je tourne en rond. Je regarde partout, à toutes les places qu'il aimait tant, et je pleure encore et encore. J'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais...

Je ne comprends pas ce qui lui est arrivé, je suis dans le déni total, je me dis qu'il était peut-être juste endormi? Dans le coma? Que si ça se trouve je l'ai enterré vivant?
J'attends l'appel de mon père qui me dirait "flip a creusé pour remonter, il est là"... en vain.
Je m'en veux parce que depuis que ma fille est née, je ne consacre plus le même temps à mes chats, il avait moins de calins qu'avant... j'espère qu'il savait combien je l'aimais. J'espère toujours un miracle, ou me réveiller de ce cauchemar... je suis à bout, lessivée, en pilotage aitomatique pour m'occuper de ma fille.

Et avec tout ça, nombreux sont les gens qui pensent me soulager en osant un "faut relativiser, c'était juste un chat". Mais non, c'était pas juste un chat...

Bonsoir,


Flip sait que vous l'aimiez, n'en doutez jamais. Il a connu l'amour, un doux foyer et vous avez fait le maximum pour lui

Il a eu un accident de jeux et c'est tellement injuste

Envoyez balader les gens qui vous disent que ce n'était qu'un chat, ils ne vous comprennent pas car ils sont incapables de comprendre l'amour que l'on peut ressentir pour un animal. Nous on les aime comme des êtres vivants faisant partie de notre famille, pour ces gens, ils ne sont que des animaux.

Ne vous reprochez pas d'avoir été moins attentive durant ces quelques mois, vous aviez des obligations en tant que maman, votre amour pour vos chats pour votre petit Flip n'était pas moins grand pour cela.

Je comprends votre peine, il a été aimé, il est mort en jouant, en ignorant le danger comme font les enfants.

Je souhaite que votre peine s'allège avec le temps même si elle ne s'effacera pas totalement

Marie

Bonsoir
Comme vous dis si bien marie moquez vous des brimades de gens qui ne comprennent rien a l'amour que nous portons a nos amours.
Ils font partie de notre vie comme un humain voir même parfois meilleurs que certaines personnes.
Car eux nous comprennent quand ca va pas bien nous font des câlins et des miaou pour dire je suis la tu peut me parler.
Vous n'êtes en aucun cas coupable de l'accident de flip malheureusement il est parti en jouant et on ne peut pas prévoir ce genre d'accident.
Vous avez donner autant d'amour a flip que votre fille même si vous dites que vous étiez moins présente mais lui savait très bien que vous aimiez avec un grand A.
Un vide dans votre Coeur est présent aujourd'hui avec une tristesse énorme nous sommes la pour vous aidez même si cela est dur venez nous parler.
Nous sommes une grande famille qui partage toutes nos peines peut importe la disparition de nos amours a quatre pattes.
Courage a vous.
Cordialement
Aurelie

Merci pour vos réponses, je vous avoue que là ça ne va pas du tout. Je suis inconsolable. Je viens de m'installer au lit, c'est le moment propice pour ressasser tout ça et me morfondre encore et encore...
Il.dormait toujours avec moi, il bousculait même ses potes pour être le plus près de moi. Il venait frotter sa truffe contre mon nez, il dormait à mes pieds pour ne pas trop me gêner, mais au matin quand il sentait que je me réveillais, il venait se glisser sous la couette et dormait contre moi. Maintenant il n'y a que ses poils et son doudou... Je deviens folle, j'ai l'impression que c'est une épreuve insurmontable... J'ai toujours su et dit que le jour ou je perdais un de mes chats je serai plus bas que terre, mon Dieu je n'imaginais pas à quel point...

C'est tellement injuste de mourir comme ça en jouant. Il voulait juste s'amuser. Je me pose mille questions, est-ce qu'il s'est senti mourir? Est-ce qu'il s'est fait mal? Est-ce qu'il a eu peur? Je n'en peux plus. J'ai perdu une partie de moi-même...

Bonjour
Courage à vous, depuis que j'ai lu votre témoignage, je pense à vous et à ce qui est arrivé à votre Flip, vous verrez qu'avec le temps et le soutien des membres de ce site, le chagrin s'adoucira, même si nous pensons la peine insurmontable, venez parler de Flip

Bonjour,
J'ai des ennuis d'ordi et je ne lis votre message que maintenant.
Je pense que Flip a eu comme un genre d'AVC ou une rupture d'anévrisme, ça arrive bien aux gens, pourquoi pas aux chats ?? Dans ce cas, il ne s'est pas vu mourir... Ce n'est pas le fait de s'être cogné à un meuble qui l'a tué, les chats se cognent souvent, tombent... sans dommage !
Croyez-moi, il n'a pas souffert, et vous avez bien enterré un chat décédé. Ne pensez plus à ces horribles choses qui nous viennent en tête, pensez qu'il est parti heureux d'être avec vous, il a été aimé, chouchouté et il le savait !
Je pleure en vous écrivant ces lignes car votre histoire m'a touchée, moi qui pleure encore
amitiés,
Anne-Marie

Merci à tous, ça me fait du bien de venir vous parler. Dans mon entourage personne ne me comprend.. J'ai 27 ans, une fille merveilleuse, et je suis là à pleurer "pour un chat". Flip m'a souvent aidé à surmonter mes peines, j'ai fait plusieurs dépressions et il m'a toujours été d'un grand réconfort avec Patch et Nelson. On l'a d'ailleurs adopté quand j'étais en dépression, ça m'avait fait un bien fou. Un jour, encore tout petit, il est tombé par la fenêtre du 2e étage, il s'est caché et on a mis 3 jours à le retrouver avec le bassin fracturé... je me souviens encore de ce bonheur de fou quand je l'ai retrouvé, j'en ai pleuré. Aujourd'hui j'attends en vain que mon père m'appelle pour me dire que Flip est sorti de sa petite tombe et qu'il m'attend. Je me sens... folle. J'ai pleuré encore et encore hier quand il m'a dit "j'ai été voir Flip, rien n'a bougé ma puce".

Je ne sais pas ce qui lui est arrivé, je n'arrive pas à comprendre. Je refais le puzzle de la journée et je me demande si j'aurais pu remarquer quelque chose. Je remarque que ce jour là il n'est pas venu aussi souvent près de moi... a vrai dire je pense que je ne lui ai même pas fait de câlins ce jour là. Ça me rend encore plus triste... 5 minutes avant que ça arrive, il était installé sur ma chaise de la salle à manger, je l'ai poussé de la pour m'asseoir et manger. Le temps de me servir et de manger un morceau de viande, et voilà c'est arrivé.

Toute ma vie je me demanderai ce qui est arrivé exactement...

Il me manque, j'ai le coeur en miettes, tous les matins je me réveille en espérant que ça n'était qu'un mauvais rêve, et puis je ne trouve que 2 chats dans mon lit, mais plus de Flip...

Combien de temps ça met pour pouvoir y penser sereinement, sans pleurer de tristesse?

Cela dépend de la force du lien qu'il y a eu entre soi et son animal et surtout cela dépendra de vous, si vous êtes émotive, sentimentale, sensible

La vie, le temps, le quotidien, le fait de voir votre enfant grandir, tout cela atténuera votre peine

Mais là, c'est encore tout frais et puis vous culpabilisez, et c'est pour cela que vous n'êtes pas sereine; laissez passer quelques jours, votre peine sera toujours présente mais vous irez mieux

Marie

Je suis quelqu'un d'hyper émotif justement. Je suis HP (haut potentiel) et une des principales caractéristiques est l'hyperémotivité...
Je me retrouve à pleurer à la moindre vue d'un poil de Flip...

Je suis quelqu'un d'hyper émotif justement. Je suis HP (haut potentiel) et une des principales caractéristiques est l'hyperémotivité...
Je me retrouve à pleurer à la moindre vue d'un poil de Flip...

Je suis comme vous, le moindre objet, le moindre souvenir me font mal; j'ai toujours sur la table de la cuisine le gilet sur lequel il dormait lorsque je le quittais pour aller travailler.

Dès que je me lève le matin, je pense à lui.

Mais vous irez mieux, donnez vous encore un peu de temps, et puis il vous reste les autres minous à caresser, à aimer.

Aujourd'hui j'ai eu l'esprit occupé par le déménagement de ma Maman, ça m'a permis de ne pas trop pleurer. Mais j'y pense sans arrêt, même quand je suis occupée.
Ma fille doit ressentir ma tristesse parce qu'elle est infernale avec moi depuis hier :( Ce soir je lui ai expliqué que Maman était triste parce que Flip ne reviendra pas, mais qu'il va aller s'amuser ailleurs avec plein d'autres chts. J'ai évidemment pleuré en disant ça, d'autant plus que je suis quelqu'un de très terre à terre, je ne crois donc pas qu'il soit en train de s'amuser là haut... il est parti, c'est fini, c'est ce que je dois accepter mais le chemin sera long.

J'ai toujours sur protégé mes chats, ils ne peuvent pas sortir parce qu'il y a les voitures, des chiens, j'habite à la campagne et on sait tous qu'à la campagne les gens tirent sur les chats ou les empoisonnent. J'ai toujours refusé d'ouvrir mes fenêtres en oscillo-battant pour ne pas qu'ils s'y retrouvent coincés, mes amis se sont toujours moqué de moi tellement je bichonne mes chats, et voilà que, bêtement, l'un d'eux meurt subitement à mes pieds en 2 minutes...

Je revois la scène en permanence, je me dis que j'aurais peut-être encore pu le sauver, que je n'ai peut-être pas réagi correctement, bref je culpabilise fort.

Ce sentiment de manque me bouffe de l'intérieur, ses petites places favorites sont vides, je pleure en vous écrivant. Il y a encore ses traces de pattes sur la taque de cuisson, il venait toujours se frotter à moi quand je fumais ma cigarette sous la hotte, j'en riais, je disais qu'il venait chercher sa dose de nicotine.

Je n'ai pas envie de changer mes draps de lit parce qu'il y a dormi, pas envie de nettoyer la maison parce qu'il y a ses poils, son odeur, son empreinte... je ne veux pas laver le pull que je portais dimanche quand je l'ai pris pour la dernière fois dans mes bras. J'ai envie de hurler de douleur... je vais virer folle...

Est-ce normal de réagir aussi fort à la mort d'un "animal"? Je suis dans le même état que quand j'ai perdu ma Mamy, je n'y vois pas de différence, le manque est le même. Si on me demande qui je préférerais voir revenir, sincèrement, je ne sais pas qui je choisirais, c'est pour vous dire à quel point il me manque. Je pourrais tout donner pour qu'on me rende mon Flip, jusqu'à ma maison.

Mes chats sont ma famille au même titre que ma fille, mon mari, mes parents. Je me sens folle quand j'entends mes amis me dire "Mais enfin Jess, un chat reste un chat, tu ne peux pas le comparer à des humains?!". Pour moi, justement, les chats sont mieux que les humains. Il y a plus d'humanité en eux que dans la majorité des humains.... allez faire comprendre ça a quelqu'un qui s'en fiche des animaux?!

J'ai envie d'annuler la fête du Nouvel An qui doit se dérouler chez moi. Je n'ai pas la tête à faire la fête, pas l'envie...

Je sais que je me morfonds, que je viens geindre ma douleur ici alors que vous n'y pouvez rien, mais ça me fait tellement de bien de me sentir comprise, parce que vous aussi vous aimez fort vos chats, ils ne sont pas que de vulgaire animaux.

Merci de me lire et de me soutenir, vous n'imaginez pas le bien que ça me fait de pouvoir vider mon sac.

Bonne soirée

Jessica

Ma pauvre Jessica, vous êtes mon double en plus jeune

Je ne vais pas pouvoir vous remonter le moral, j'ai l'impression que je suis au fond d'un trou

Je vais au travail sans goût, je n'ai plus envie de croiser, de rencontrer des gens, j'ai seulement envie de rester cloîtrer chez moi et de pleurer

Je revis en boucle les mois de septembre, octobre, novembre et décembre derniers et je me demande sans cesse ce que j'aurais pu faire pour changer le cours des choses.

Moi, je préfère penser que mon petit Flocon est là haut, que l'on se retrouvera car tout cet amour ne peut pas disparaître comme ça, pour rien !

Je pense à vous et à votre chagrin mais je ne pense pas que cela vous fera avancer

J'adorais ma maison, c'était ma bulle, mon refuge et depuis la mort de Flocon, y entrer me file l'angoisse et c'est le désespoir le plus noir

On dirait que ma vie va rester engluée dans l'année 2015

Marie

Bonsoir Jessica,
Je viens discuter avec vous ayant une sensibilité proche de la vôtre au point que certains dessins animés me font pleurer ou me stressent. J'ai perdu Mélisande depuis 1 an et 2 mois environ et le manque est toujours là mais la douleur s'est atténuée car il y a deux jours j'ai réussi à rêver qu'elle était avec Mélusine redevenue chaton et que je les voyais s'amuser toutes les deux. Ce qu'elles font je pense même étant adultes dans l'autre monde que l'on peut appeler le paradis si on est croyant ou un monde parallèle astral si on ne l'est pas. Ce n'est pas de la science fiction mais je le crois le devenir de tout être vivant. Sur ce site on parle du pont de l'arc-en-ciel. Il y a aussi la thématique de Socrate sur le livre les animaux ont-ils une âme ?

Pour revenir à des choses plus proches et vous aider à déculpabiliser, je suis une scientifique et vu ce que vous dites et l'hypothèse que Kéker (Anne-Marie) a écrit ce matin plus haut sur ce forum, cela devrait vous aider. Quand on fait une chute aussi importante qu'a eue Flip avec il est vrai une fracture du bassin il y a polytraumatisme donc d'autres lésions ailleurs. Il serait tombé d'abord sur le bassin qui a amorti l'énergie due à l'accélération en se brisant puis a du heurter sa tête sur une autre zone dure du fait qu'il avait été étourdi par le premier choc du bassin. Le deuxième choc aurait ainsi fragilisé un de ses vaisseaux cérébraux faisant se développer progressivement une anomalie de paroi vasculaire ressemblant à un anévrysme ou des néovaisseaux peu effaces pour transmettre l'oxygène correctement. Le fait d'être tout fou comme vous dites pourrait être lié une excitation d'une zone de son cerveau qui l'a amené à se projeter contre le meuble l'autre jour.
Peut-être était-il arrivé au bout de sa vie ici dans cette belle enveloppe de chat que vous connaissez ?
Il est alors passé dans une autre vie mais trop vite pour vous et c'est là la difficulté à surmonter.
Il y a une raison à trouver, un long chemin à parcourir pour y arriver c'est tout le travail du deuil où on passe par divers stades dont la tristesse au départ que les soutiens sur ce site permettent de réduire un peu.

Je pense bien à vous, écrivez nous et continuez à avancer avec courage.

Amitiés.
Eveline